Българите сме синове на юнашко племе, издръжливи сме, какво не сме преживели. На кръстопът хората не пикаят, а ние държава сме направили и така вече 13 века – клета майка България. Но въпреки, че се репчи, и българинът, като всички останали, си има своите страхове. Ето най-големите.
1. Да не настине.
Все пак здравето е на първо място. Неслучайно бабите неизменно повтарят: “Е как няма да настинеш, като все ходиш гол?” Затова – прозорците не се отварят, докато има парно (най-много се изстива от течение, особено през лятото) и никакво къпане – поне до Великден.
Страх ни е от времето, затова когато посред зима вали сняг, държавата очаква апокалипсис.
На минус двайсет градуса и белите мечки едва преживяват, нищо че в Якутск на тази температура ходят по къси ръкави и обявяват началото на пролетта.
А за децата, най-много ни е страх. Сакън да не се разболеят. Затова българските майки успешно навличат своите отрочета с по три ката дрехи, докато те излизат по лека блуза. Сигурното си е сигурно – нищо, че така повреждаме децата от малки.
2. От уроки
Уроките и черната магия не може да са бабини деветини, те са жива реалност, която заплашва със страшна сила да се стовари върху вас. Ако не вземете съответните мерки.
Много хубаво не е на хубаво. Още като се роди дете, най-опасното нещо е околните да му се радват и да казват колко е хубаво. “Пу-пу да те насерат кокошките” – казват старите хора. Затова: всички с червени конци против уроки.
Пазете се от хора с лош поглед- циганки със сини очи и всякакви подозрителни типове. Ако сте млади, хубави и успешни, злото ви дебне. Завист, ревност, злоба отключват отрицателната енергия, която с пълна сила потича към вас.
3. Какво ще кажат хората
Няма значение кой си, какво си направил, какво мислиш. Важното е какво ще кажат хората. И да не се изложим пред чужденците.
Влизат китайски туристи в църквата, снимат иконите, снимат кръста. Синът ми си бръкне в носа – зашлевя го през ръцете и го напсувам пред попа. Нали ще го снимат и после ще го покажат на 120 милиона човека.
Затова толкова държим на Фейсбук, дет се вика – това е визитната ни картичка. Излизаме с грим и прическа да хвърляме боклука и пред хората сме едно прекрасно семейство, пълна идилия. Нищо, че вкъщи ще се избием.
4. Да не се мине
Ученици правят организиран флашмоб на Витошка. Те раздават безплатни прегръдки заради училищна инициатива и прегръщат минувачите. Но истинският българин се притеснява, може освен доза любов да ти поискат и пари. Подозрителни са тия хора.
Друг случай – сядаш на заведение, където ти дават комплимент бира към салатата, и ти умираш от ужас, че ще те накарат да го платиш. Питаш колко струва, а когато сервитьорът отговаря, че е от заведението, искаш доказателство в писмена форма.
5. На Вуте да не му стане по-добре
Няма значение ти колко си зле, важното е съседът ти да е в още по-лоша ситуация. Така се успокояваме, че ние не сме на опашката. Но недай си Боже, съседът да има по-хубава жена, по-нова кола или по-добра работа. Това вече не се търпи. Най-малкото ще му надраскаш колата с ключ. Да се научи да не си купува нов автомобил да дразни хората.
