След като успя да предизвика референдум с три въпроса за промяна на избирателната система, който бе на крачка от задължителност, “Шоуто на Слави” мина в следващото ниво на риалити формата “Телевизия управлява държава”.
Сценаристите на развлекателното предаване написаха закон за мажоритарни избори с помощта на “независими експерти”, а лично омбудсманът Мая Манолова се зае да го внесе за гласуване в НС. Но шоумените, повярвали си, че представляват суверена, не спряха дотук. Те привикаха законодателната власт в лицето на депутатите, а родните избраници бяха изслушани от Иво Сиромахов и Тошко Йорданов.
Ако ситуацията не ви се струва абсурдна и вече си купувате зелените гащи, можем да прескочим формирането на служебно правителство.
И без това нито Росен Плевнелиев, нито Румен Радев си умират от желание да го правят. Да дадем властта на телевизора.
Докато “Шоуто на Слави” се занимава със законодателство, не е редно потенциалът на останалите предавания да остава неизползван.
Миглена Ангелова, която спечели VIP Brother, е идеалният човек за премиер. Може да си вземе кака Лили и кака Лара за вицепремиерки, така смяната на караула почти няма да се усети.
В тази напечена обстановка МВР е ключов ресор, който се полага на “Фермата”. Динко, разбира се, ще отговаря за гранична полиция и бежанците.
ДАНС ще бъде поверена на “Господари на ефира”, които най-после ще могат да си провеждат разследванията официално.
Министерство на здравеопазването ще бъде поето от Гала и екипа й. С лековитите бръмбари и солите на д-р Папазова дефицитът на Здравната каса бързо ще бъде сведен до минимум.
Самата НЗОК пък ще бъде поета от “Духът на здравето” на д-р Неделя Щонова.
Министерствата на финансите и икономиката са подходящо поле за изява на Националната лотария и Лотария България.
И без туй освен талончета за търкане не произвеждаме кой знае какво, а с по една милионна печалба на месец бюджетът е в кърпа вързан. За еврофондовете пък ще отговаря Тото 2.
Титуляр в Министерство на правосъдието става “Съдебен спор”, а Ути Бъчваров наследява Ангелкова в туризма, където ще продължи традицията с казана таратор.
В МОН след Меглена Кунева влиза Ники Кънчев, а със “Стани богат” най-после ще знаем точната стойност на дипломите за висше образование.
Външните работи се поемат от водещата на “Без багаж”, спортът – от “Спортна треска”, а Методи Манченко ще седне в стола на Красен Кралев с главен консултант Вили Вуцов.
“Пееш или лъжеш” ще отговаря за културата, “Бразди” за земеделието, а храните се отделят в отделен ресор с “Bake off” начело.
На шеф Манчев от “Кошмари в кухнята” пък се пада тежката отговорност наречена БАБХ (Българска агенция по безопасност на храните). Така най-после ще сме сигурни, че има яйца в майонезата.
Министерството на Лиляна Павлова ще бъде зачислено на “Шоуто на Канала”, чиито хамали единствени могат да доведат до успешен край санирането.
За транспорта ще отговаря “БНТ такси”, а Диана Найденова от “Карай направо” поема ДАИ.
Екологията ще бъде поверена на Мира Добрева, енергетиката на Цветанка Ризова, а отбраната – на Антон Хекимян.
С управление по телевизията най-накрая ще бъдем напълно готови да гласуваме за личности на следващите избори. А и зелените гащи по-лесно ще станат модерни.
