Световният ден на НЛО беше отбелязан на 2 юли от уфолози, фенове на конспирациите, “жертви” на похищения, както и самотни мъже и жени на всякаква възраст, живеещи с 20-ина котки и имащи проблемна връзка с алкохола. Датата (една от две) е избрана заради предполагаемото разбиване на неидентифициран летящ обект в Розуел, Ню Мексико, през далечната 1947-а.
Но нека бъдем реалисти – извънземните не биха били толкова глупави, за да се опитат (отново) да се приземят в САЩ, където ще ги посрещнат с ракети, автомати и скалпели. Нито в Русия, или която и да е друга държава, която може да им поднесе Kinder Surprise с ядрена бомба.
По-логично е, когато инопланетяните решат най-накрая да се разкрият пред света, да се спрат на държава като България. Ето и някои от причините за това:
1. Гостоприемни сме – Българите сме известни по света със своето гостоприемство, преувеличено или не. Както личи и от оградата на границата – въпреки нея ние нямаме проблем да допускаме дори нелегални мигранти, за да ги превозим по-бързо до друга дестинация, така че какво са няколко представители на извънземен вид? И тях ще ги извозим, срещу съответната необлагаема сума в брой.
Ако решат да изпратят официална делегация обаче, ще е още по-добре – премиерът Борисов веднага ще нареди опъването на червен килим, предиприемчив българин ще подреди инсталация от парчета от астероиди пред НДК по програма Космическа Култура, а австрийското посолство ще поръча на Пламен Деянофф надстройка на Бронзовата къща за свръзка с Комоса.
НДК ще бъде опразнен за срещите на междузвездно равнище, а от “мост” за преговори между ЕС и Западните Балкани, ще станем посредник между Земята и Космоса. Лиляна Павлова ще има ново министерство, а Меркел може да си задържи нейното “Refugees, welcome!”. Ние ще сме едно ниво по-нагоре с “Aliens, welcome!”.
Единственото, с което извънземните трябва да внимават, е кога и къде кацат. По възможност да не е през нощта и да е по-далеч от Северозапада и северните централни части на страната, защото едни френски командоси вече си изядоха боя …
2. Вече са слушали “Излел е Дельо Хайдутин” – Народната песен, в изпълнение на Валя Балканска, беше изпратена като част от земно послание към Космоса с космическите апарати “Вояджър” 1 и 2. Това стана преди 40 години и за това време все някой галактически стопаджия ще е попаднал на посланието.
Нищо чудно любопитството за това кой е Дельо и какво се случва с него след края на песента да доведе извънземните точно на родна територия.
3. Кравата Пенка – Както е известно от десетки холивудски продукции и книги (и за ужас на всеки индиец), едно от любимите неща на сивите/зелени човечета са дисекциите на крави. Защо – никой не знае.
Ако следят информационния поток на Земята (а не се съмняваме, че го правят), те няма как да са пропуснали казуса с кравата Пенка, обиколил и световните медии. След като отскочи до Сърбия, животът на кравата беглец беше застрашен, а зоолюбители и вегани бурно скочиха в нейна защита без да се замислят, че собственикът на тази крава рано или късно все пак ще й тегли ножа.
Тази история няма как да не е привлякла вниманието на извънземните, които вероятно потъркват дълги пръсти от нетърпение да разпорят Пенка и да проверят от първа ръка какво й е толкова специалното на тази крава. Но това си е сериозен риск, който може да им навлече веганския гняв. Да питат БАБХ, ако не вярват.
4. Паметника на Бузлуджа – Каква по-подходяща забележителност за пришълци от космоса от чудото на соц архитектурата, което плашещо напомня на някой техен кораб? Самите извънземни ще имат да се чудят защо сме издигнали паметник на летяща чиния.
А ако се озоват там навръх събора на социалистите, почудата ще е двойна заради хилядите хора, които се кланят на тази чиния.
5. Баба Ванга – Ако се допитвате до достоверни източници на информация с многомилионен тираж, вече знаете, че извънземни и преди са кацали у нас. Всяка година се появяват по няколко противоречащи си една на друга статии за това как баба Ванга е: говорила с извънземни; предрекла идването на извънземни; разказвала за посещенията на извънземни; посрещала извънземни на гости.
Има и по няколко интервюта с “доказания наследник на Ванга и медиум №1 у нас” – титла, която сменя притежателката си по-често от “любимата на Коко Динев”.
Каква ще е историята зависи от настроението на автора на статията и това с какво се подкрепя той/тя при писането – от коз (не “айкоз”, а онзи зеления), през “облак” до домашна ракия.
А щом има толкова доказани и достоверни информации за извънземно присъствие у нас, напълно нормално е да очакваме Първият контакт да бъде осъществен не с Джоди Фостър, а с Мая Манолова.
6. Няма как да ги спрем
Нека бъдем реалисти – дори да не искаме извънземните да кацат в България, с какво точно ще спрем едно извънземно посещение? От холивудските филми знаем, че появи ли се извънземен кораб, веднага към него политат целите ВВС на САЩ, които да му поднесат традиционното американско “уелкъм” с натопорчени към него ракети.
Ние какво ще направим? Ще им пратим 8-те МиГ 29 или ще веем плакати със снимки на останалите, чиито двигатели са за ремонт?!?
И хеликоптери не ни останаха, но може да пратим някои от двата ни “Кугър”-а да бръмчат малко около извънземния кораб. За диверсия, докато натоварим правителствения “Фалкон” с тонколони, от които да звучи плейлист с хитове на Джорджано и Икебаната.
По-добър шанс да изплашим извънземните с нещо нямаме.
