Всеки иска да живее в Люлин, но малцина имат този шанс.
Колкото и да е голям кварталът, все пак не е безкраен, но винаги можеш да си намериш люлински зет. Снаха – не. По-долу е уточнено защо.
Ако си решил да ходиш отвъд тунела, хубаво е да знаеш какво да правиш и най-вече какво да НЕ правиш там. Ето само 6 съвета:
Да спираш на червено
Ако искаш да спазваш тъпите правила за движение по пътищата, си стой в центъра, ОК!?!?? В Люлин, караш ли, ше караш като мъж. Плюс това ако всеки спира на червен светофар и то в час пик вечерта, бате, знаеш ли каква тапа става на входа на империята?
Все пак Люлин е вторият по численост на населението град в България, а хората искат да се прибират след работа, да разходят ротвайлера, да разлеят под блока, да поблъскат на лостовете – кой, каквото има да прави. Газ и т`ва е.
Да сваляш жените на Люлин, ако не си от Люлин
Люлинските жени за люлинчани! Като цяло не е много добра идея изобщо да си помисляш, че можеш да заговаряш, камо ли сваляш или докосваш люлинска мацка, ако не си от квартала и ако не искаш някой да те докосне до синьо, е така.
Да, люлинските принцеси са изключителни. Те ходят на фитнес и въпреки това винаги са барнати. Имат секси дупета и плътни вежди, перфектно изправени коси и маркови кецки. Те са малки котета в клинчета, които само отбрани алфа мъжкари отвъд тунела могат да имат. Ако ще със сила да е.
Да носиш тениска лятото
Какъв е смисълът да блъскаш цяла зима в залата, ако лятото ще слагаш фланелка?!? Нема логика, брат. Нека има гола плът, нека лъснат плочки, големи ръки, рамене, белези, татуси, злата… Каква е файдата да слагаш тениска, ако си животно, което ги мачкааааааааа!
В краен случай може горно на анцуг с три черти на голо, но разкопчано. Това помага и ако случайно се объркаш и спреш на червен светофар. Може да ти се размине боя, проличи ли си релеф и маса зад волана. ама не разчитай, в Люлин всички са нацепени.
Да закачаш змиите в “Снейка”
Самите змии нищо няма да ти направят, те вероятно са в тежък ступор от факта, че живеят в “Снейка” и просто искат да умрат. Някой обаче може да реши, че искаш да отвлечеш влечугото и да ти бие един десен прав, от който после да не помниш не само как си попаднал в “Снейка”, но и как се казваш и какво изобщо е Люлин. А не е добре да не знае човек нищо за Квартала на Боговете. Може да не стъпваш там, но респект трябва да има, ОК?!
Да напускаш пределите на Люлин
Ако си имал късмета и щастието да се родиш в Люлин, навярно ти е пределно ясно, че няма никакъв смисъл да излизаш от квартала. В Люлин си има всичко. От известно време и мол, което значи… Всичко, да.
Ако пък отскоро си в квартала, значи тепърва ще опознаваш всичките възможности за прогрес и удоволствия, който той предлага.
Да сравняваш Люлин с други места
Само не говори за други квартали, особено централни, не прави съпоставки (дори у вас, то пак се чува) и не води хора от центъра на дискотека в Люлин. Не казвай как е по-добре да се живее “в тухла”, не говори за чистотата в междублоковите пространства, не призовавай за разни вегански изцепки като разделно изхвърляне на боклук, не си спомняй с умиление онези два месеца на квартира в Лозенец и прочее…
